厳しく伝えるには、感情のコントロールが必要
人に何かを伝えるとき、
「やさしく言うべきか」「厳しく言うべきか」で迷うことってありますよね。
特に相手のことを思えば思うほど、
「どうしてこんなことをするんだ」と感情が動いてしまう。
でも、その勢いのまま言葉をぶつけてしまうと、
相手は“怒られた”としか感じ取れず、こちらの意図は伝わりません。
本当に伝えたいのは「怒り」ではなく「意図」。
そして、その意図を正しく届けるためには、
感情のコントロールが欠かせません。
感情のコントロールとは「抑えること」ではない
感情をコントロールするというと、
「怒っちゃダメ」「冷静でいなきゃ」と思う人も多いですが、
実は、感情を無理に抑えることが目的ではありません。
感情は、人間として自然な反応です。
怒りや苛立ちは、「自分が大切にしている価値観に触れたとき」に生まれるもの。
つまり、そこには必ず背景となる想いがあるのです。
たとえば、
「どうして期限を守らないんだ！」という怒りの裏には、
「ちゃんと責任を持ってほしい」「信頼できる関係を築きたい」という願いが隠れています。
大切なのは、その“裏にある想い”を自分で理解すること。
それができると、感情に飲み込まれずに、
落ち着いた言葉で相手に伝えられるようになります。
「これはやってはダメだよ」と言える勇気
最近は、柔らかい言葉づかいやポジティブな表現が好まれる時代です。
でも、だからといって、すべてをやさしく包む必要はありません。
ときには、**「これはやってはダメだよ」**とハッキリ言うことも大切です。
それは否定ではなく、線を引くこと。
曖昧な言葉で濁すより、はっきりと伝えたほうが相手のためになることもあります。
問題は、言葉の内容よりも「伝え方」です。
「ダメだろ！」と怒鳴れば相手を萎縮させてしまう。
でも、落ち着いた声で「これはやってはダメだよ」と言えば、
それは誠実なアドバイスになります。
厳しさと優しさの違いは、感情の温度にあるんです。
同じ言葉でも、感情的に言うか、冷静に伝えるかで受け取り方がまるで違う。
だからこそ、感情を整える力が問われます。
感情を整える3つのステップ
では、どうすれば冷静に伝えられるのか。
コーチング的な観点から言えば、次の3ステップが効果的です。
- 感情を認める
「自分はいま怒っている」「イライラしている」と気づくだけでOK。
否定せず、まずは受け止めることが第一歩です。 - 感情の理由を探す
「なぜ怒っているのか？」を考えると、
その奥にある“本当の思い”が見えてきます。
たとえば、「もっと成長してほしい」「責任感を持ってほしい」など。 - 意図を整理して伝える
感情ではなく意図を軸にして伝えると、
相手にとって「批判」ではなく「メッセージ」として届きます。
この3つを意識するだけで、
厳しい言葉も“愛のあるアドバイス”に変わります。
厳しさは誠実さの表現
厳しく伝えるということは、相手を否定することではありません。
むしろ、「あなたに期待している」「本気で向き合いたい」というサインです。
ただ、その厳しさを相手に理解してもらうためには、
感情をそのまま出すのではなく、整えてから言葉にすることが必要です。
感情に任せて言えば“怒り”に聞こえ、
意図を持って伝えれば“誠実さ”に変わる。
人は、どんなに厳しい言葉でも、
「この人は自分のことを思って言ってくれている」と感じれば、
素直に受け取るものです。
つまり、厳しさは愛情のもうひとつの形なんです。
おわりに：落ち着いた厳しさが人を育てる
やさしく包むことも大事。
でも、相手を本気で成長させたいときには、
「やってはダメ」と言う勇気も必要です。
そして、その勇気を支えるのが感情のコントロール。
怒りを抑えるのではなく、怒りを“意図”に変える。
その積み重ねが、信頼を育て、相手の心に届く言葉をつくります。
厳しさとは、実はとても繊細な愛情表現です。
冷静に、丁寧に、思いを込めて伝える。
それが、これからの時代に求められる「本物の厳しさ」なのかもしれません。